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Drôles
mais jamais méchantes |
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Vous
trouverez sur cette page
quelques petites histoires
amusantes
que les enfants se racontent
entre eux.
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Deux petits
garnements se cachent, ayant
cassé une glace dans
l'appartement des parents.
- Allons ! Ne t'affole pas comme
ça parce qu'on a cassé une
glace !
Il ne faut pas être superstitieux.
Tu y crois vraiment aux sept
années de malheur ?
- Aux sept années, non... Mais
à la première demi-heure, oui
! |
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Olivier écrit
sa commande au père Noël de sa
lus belle écriture.
Mais arrivé au bout de sa
lettre, il se ravise et ajoute
un P.S. :
"Petit papa Noël, sois
gentil de m'apporter tous les
jouets en double,
que je puisse quand même jouer
quand papa est là ! |
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Une poule qui
cherche sa copine,
monte sur le rebord de la
fenêtre et voit celle-ci dans
une grande marmite :
- Dis, es-tu certaine qu'ils
songent seulement à te donner
un bain ? |
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A la sortie de
leur école, deux petits
hérissons papotent.
- Qu'est-ce qu'il a dit, ton
père, quand il a vu ton carnet
de notes ?
- Ben... il s'est mis en boule ! |
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En file
indienne, tous les animaux se
dirigent vers l'arche de Noé.
Soudain, la file s'arrête.
La grenouille demande à la
girafe, sa voisine :
- Regarde et dis-moi ce qui se
passe !
La girafe tire son cou et dit en
souriant :
- Cela risque de durer
longtemps.
C'est le mille-pattes qui refait
ses noeuds de chaussure. |
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C'est une
petite crevette qui est sur le
bord de l'eau et qui pleure.
Un escargot qui passe par là,
lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un
cocktail et n'est toujours pas
revenue ! |
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En plein
désert australien, une maman
kangourou sautille,
portant dans sa poche un petit
pingouin qui étouffe de chaleur
et s'écrie :
- J'ai mal au coeur !
Pendant ce temps, sur la
banquise,
une maman pingouin serre contre
elle un petit kangourou
recroquevillé de froid qui
gémit :
- Je gèle !
Les deux mamans soupirent et
pensent en même temps :
"Quelle aberration, ces
échanges scolaires !" |
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Un père de famille
retrousse ses manches et dit à
son rejeton.
- Sais-tu pourquoi je vais te
donner une fessée ?
Parce que tu as battu plus
faible que toi.
- Ben toi alors ! Ce n'est pas
ce que tu veux faire ? |
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Un escargot
est en train de monter une
côte.
Il parcourt un centimètre, puis
deux, puis trois et enfin
quatre.
Il se retourne et en voyant le
chemin parcouru, il soupire :
- Qu'est-ce que j'en ai bavé ! |
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Une fillette
et son papa se promènent.
Soudain la gamine s'arrête et
regarde le dessous de sa
chaussure.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Je viens de marcher sur un gros
mot ! |
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Madame Papote
se rend chez l'oiseleur pour
échanger son perroquet :
- Il n'arrête pas de raconter
des blagues à longueur de
journée.
- Et il vous dérange sans doute
?
Non, mais je les connais toutes
par coeur. |
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Allongé sur
son coussin préféré,
un vieux matou observe
rageusement son propriétaire
occupé à cliquer sur son
ordinateur :
- Ça y est, encore cette
maudite souris qui va nous faire
la danse du tapis ! |
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Une petite
fille admire les étalages d'un
grand magasin avec sa maman.
- Alors, ma poulette, que
veux-tu ? lui demande la
vendeuse.
- Je voudrai une poupée.
- Regarde celle-ci, est-ce
qu'elle te plaît ?
Elle marche, elle pleure, elle
parle, elle boit son biberon et
elle fait pipi...
- Non, dit la fillette. J'ai
déjà une petite soeur qui fait
tout ça, maintenant, c'est une
vraie poupée que je voudrais. |
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Deux puces
savantes travaillent dans un
cirque.
Pendant un exercice de voltige,
l'une dit à l'autre :
- Tu sais ce que l'on fera
lorsque l'on sera enfin riche ?
On s'offrira un voyage en
caniche. |
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Une dame
appelle sa compagnie
d'assurances
à propos d'un superbe tapis que
les mites ont complètement
détérioré :
- Puis-je faire jouer la
responsabilité civile ?
- Certainement, madame, il
suffit de retrouver les mites
et de leur demander leur numéro
de police et le nom de leur
assureur. |
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Un grillon
demande à un ver luisant :
- Si on faisait un son et
lumière ? |
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Une puce vient
de gagner une fortune au loto.
- Que vas-tu faire de tout cet
argent ? lui demande une amie.
- Je crois que je vais m'acheter
un gros chien, répond
l'heureuse gagnante. |
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Dans un
laboratoire, un rat dit à un
autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à
nous installer des chaises
longues dans notre cage ?
- J'ai entendu dire, répond
l'autre, qu'ils vont nous
utiliser pour tester une
nouvelle crème solaire. |
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Un coq fait
les cents pas à la maternité
lorsque sort une poule
infirmière :
- Il y a une complication... dit
l'infirmière.
- Comment ça ?
- C'est une omelette. |
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Un
matou guette une souris. Comme
elle ne semble pas décidée à
quitter son trou,
le chat
imagine une ruse et se met à
aboyer.
Croyant son ennemi
parti, la souris sort de sa
cachette.
Le chat se jette sur
elle et la dévore. Puis, tout
en se léchant les babines, il
se dit :
- C’est bien utile de connaître
les langues étrangères ! »
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Une
institutrice demande à un élève :
- Comment s’appelle la femelle
du hamster ?
- Amsterdam !
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Au
restaurant, un client demande le
menu :
- Aujourd’hui, lui dit-on,
nous avons du coq rôti.
On lui sert bien tout le menu,
mais pas de coq.
Il appelle
alors la serveuse et demande
pourquoi :
- Parce que nous avons bien
couru après le coq, mais nous
n’avons pas réussi à
l’attraper !
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Une
araignée interpelle une mouche :
- Viens, je vais t’apprendre
à tisser.
- Euh ! non merci, je préfère
filer !
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Un
automobiliste tombe en panne
devant un champ où rumine une
vache.
Il soulève le capot et
entend une voix qui dit :
- Elle ne partira pas…
Il se penche sur le moteur, et
entend de nouveau la voix qui
lui dit :
Elle ne partira pas !
Pour élucider le problème, le
conducteur avise une ferme toute
proche, où un bonhomme lui dit :
- Oui, la vache est à moi.
C’est elle qui vous a parlé.
Mais ne vous inquiétez pas,
elle ne connaît rien à la mécanique…
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Lors
d’une balade, M. Paul trouve
un pingouin.
Ne sachant pas
qu’en faire, il demande
conseil à un vétérinaire qui
lui dit :
- Emmenez-le au zoo !
Trois jours plus tard, le vétérinaire
retrouve M. Paul avec son
pingouin et lui demande :
- Vous n’y êtes pas allés ?
- Si, et là on va au cinéma
pour changer !
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Deux
escargots croisent une tortue et
soupirent :
- Ah, quand même, ces grands
immeubles !
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Un
monsieur entre chez un marchand
d’animaux et demande au
vendeur :
Donnez-moi 24 souris, 48 cafards
et quelques araignées…
- Vous voulez faire des expériences ?
- Non, mais je déménage et le
propriétaire m’a recommandé
de lui rendre
son appartement
dans l’état où je l’ai
trouvé !
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- Vous savez que vous roulez à plus de 140 km/h ?
- Oui monsieur l’agent, mais
j’ai une excuse : mes
pneus sont usés,
alors je me dépêchais
pour arriver au garage !
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Au
moment où il finit de remplir
le registre de l'hôtel,
le
client aperçoit une punaise qui
se promène à l'endroit où il
vient d'inscrire son nom.
Aussitôt, il reprend ses
valises et sort.
- Vous partez ? s'étonne le
patron de l'établissement.
- Oui, répond le client, je ne
peux pas rester dans un hôtel
où les punaises
viennent se
renseigner sur le numéro de ma
chambre!
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C'est
un bouledogue qui est en train
de jouer dans l'herbe en bas
d'un immeuble.
Il dit au caniche
qui se trouve sur le balcon du
premier étage :
- Allez, viens jouer avec moi,
on va bien s'amuser !
- Je ne peux pas, je suis
enfermé, répond le caniche.
- Ben, t'as qu'à sauter
par-dessus le balcon !
- Si c'est pour avoir une gueule
comme toi, non alors!
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Une
petite cuillère à café,
sortant pour la première fois
de son tiroir,
tombe aussitôt
sur une fourchette.
Elle revient
affolée, près de sa mère la
cuillère à soupe, en hurlant :
- J'ai rencontré une bête à
cornes !
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C'est
un ver de terre qui, sortant de
son trou, voit un autre ver à
côté de lui
et engage la
conversation :
- Beau temps, hein ?
Pas de réponse.
Un peu surpris, il poursuit :
Espérons que ça va pas se
gâter ce week-end !
Toujours pas de réponse.
- Remarquez, on n'a pas trop à
se plaindre cette année...
Silence total.
Alors le ver de terre rentre
dans son trou en grommelant :
- Ça y est, pffff, j'ai encore
parlé à ma queue !
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La
maîtresse dit :
- Mais enfin, Jeannot, quand
cesseras-tu d'arriver en retard
?
- Quand ils auront enlevé le
panneau, répond l'écolier.
- Quel panneau ?
- "Attention, école !
Ralentir"...
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Deux
aspirateurs discutent ensemble :
- Ça n'a pas l'air d'aller très
fort ! dit l'un
- Non, dit l'autre. J'ai fait
une indigestion. Hier j'ai
mangé trop de moutons.
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Au
zoo, l'un des gardiens pleure à
chaudes larmes,
auprès du
cadavre encore chaud d'un
énorme éléphant.
- Mon pauvre ami, lui dit une
dame émue. Vous avez tant de
chagrin de l'avoir perdu ?
- Eh non, ça n'est pas ça !
C'est que j'ai été désigné
pour creuser le trou où
l'enterrer.
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Dis papa, tu peux me prêter ta
chemise bleue ?
- Tiens, tu me la demandes
aujourd'hui ? D'habitude, tu la
prends sans rien dire...
- Oui, mais aujourd'hui, je
n'arrive pas à mettre la main
dessus.
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Une
famille d'escargots se promène
et rencontre soudain une famille
de limaces.
Le père escargot
dit alors à sa femme :
- Vite, faisons rentrer les
petits, il y a sûrement un camp
de nudistes dans les environs!
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Chez
Manon © 2003 |