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Drôles mais jamais méchantes

Vous trouverez sur cette page
quelques petites histoires amusantes
que les enfants se racontent entre eux.

Deux petits garnements se cachent, ayant cassé une glace dans l'appartement des parents.
- Allons ! Ne t'affole pas comme ça parce qu'on a cassé une glace !
Il ne faut pas être superstitieux.
Tu y crois vraiment aux sept années de malheur ?
- Aux sept années, non... Mais à la première demi-heure, oui !

Olivier écrit sa commande au père Noël de sa lus belle écriture.
Mais arrivé au bout de sa lettre, il se ravise et ajoute un P.S. :
"Petit papa Noël, sois gentil de m'apporter tous les jouets en double,
que je puisse quand même jouer quand papa est là !

Une poule qui cherche sa copine,
monte sur le rebord de la fenêtre et voit celle-ci dans une grande marmite :
- Dis, es-tu certaine qu'ils songent seulement à te donner un bain ?

A la sortie de leur école, deux petits hérissons papotent.
- Qu'est-ce qu'il a dit, ton père, quand il a vu ton carnet de notes ?
- Ben... il s'est mis en boule !

En file indienne, tous les animaux se dirigent vers l'arche de Noé.
Soudain, la file s'arrête.
La grenouille demande à la girafe, sa voisine :
- Regarde et dis-moi ce qui se passe !
La girafe tire son cou et dit en souriant :
- Cela risque de durer longtemps.
C'est le mille-pattes qui refait ses noeuds de chaussure.

C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Un escargot qui passe par là, lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue !

En plein désert australien, une maman kangourou sautille,
portant dans sa poche un petit pingouin qui étouffe de chaleur et s'écrie :
- J'ai mal au coeur !
Pendant ce temps, sur la banquise,
une maman pingouin serre contre elle un petit kangourou recroquevillé de froid qui gémit :
- Je gèle !
Les deux mamans soupirent et pensent en même temps :
"Quelle aberration, ces échanges scolaires !"

Un père de famille retrousse ses manches et dit à son rejeton.
- Sais-tu pourquoi je vais te donner une fessée ?
Parce que tu as battu plus faible que toi.
- Ben toi alors ! Ce n'est pas ce que tu veux faire ?

Un escargot est en train de monter une côte.
Il parcourt un centimètre, puis deux, puis trois et enfin quatre.
Il se retourne et en voyant le chemin parcouru, il soupire :
- Qu'est-ce que j'en ai bavé !

Une fillette et son papa se promènent.
Soudain la gamine s'arrête et regarde le dessous de sa chaussure.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Je viens de marcher sur un gros mot !

Madame Papote se rend chez l'oiseleur pour échanger son perroquet :
- Il n'arrête pas de raconter des blagues à longueur de journée.
- Et il vous dérange sans doute ?
Non, mais je les connais toutes par coeur.

Allongé sur son coussin préféré,
un vieux matou observe rageusement son propriétaire occupé à cliquer sur son ordinateur :
- Ça y est, encore cette maudite souris qui va nous faire la danse du tapis !

Une petite fille admire les étalages d'un grand magasin avec sa maman.
- Alors, ma poulette, que veux-tu ? lui demande la vendeuse.
- Je voudrai une poupée.
- Regarde celle-ci, est-ce qu'elle te plaît ?
Elle marche, elle pleure, elle parle, elle boit son biberon et elle fait pipi...
- Non, dit la fillette. J'ai déjà une petite soeur qui fait tout ça, maintenant, c'est une vraie poupée que je voudrais.

Deux puces savantes travaillent dans un cirque.
Pendant un exercice de voltige, l'une dit à l'autre :
- Tu sais ce que l'on fera lorsque l'on sera enfin riche ?
On s'offrira un voyage en caniche.

Une dame appelle sa compagnie d'assurances
à propos d'un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré :
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame, il suffit de retrouver les mites
et de leur demander leur numéro de police et le nom de leur assureur.

Un grillon demande à un ver luisant :
- Si on faisait un son et lumière ?

Une puce vient de gagner une fortune au loto.
- Que vas-tu faire de tout cet argent ? lui demande une amie.
- Je crois que je vais m'acheter un gros chien, répond l'heureuse gagnante.

Dans un laboratoire, un rat dit à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage ?
- J'ai entendu dire, répond l'autre, qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire.

Un coq fait les cents pas à la maternité lorsque sort une poule infirmière :
- Il y a une complication... dit l'infirmière.
- Comment ça ?
- C'est une omelette.

Un matou guette une souris. Comme elle ne semble pas décidée à quitter son trou,
le chat imagine une ruse et se met à aboyer.
Croyant son ennemi parti, la souris sort de sa cachette.
Le chat se jette sur elle et la dévore. Puis, tout en se léchant les babines, il se dit :
- C’est bien utile de connaître les langues étrangères ! »

Une institutrice demande à un élève :
- Comment s’appelle la femelle du hamster ?
- Amsterdam !

Au restaurant, un client demande le menu :
- Aujourd’hui, lui dit-on, nous avons du coq rôti.
On lui sert bien tout le menu, mais pas de coq.
Il appelle alors la serveuse et demande pourquoi :
- Parce que nous avons bien couru après le coq, mais nous n’avons pas réussi à l’attraper !

Une araignée interpelle une mouche :
- Viens, je vais t’apprendre à tisser.
- Euh ! non merci, je préfère filer !

Un automobiliste tombe en panne devant un champ où rumine une vache.
Il soulève le capot et entend une voix qui dit :
- Elle ne partira pas…
Il se penche sur le moteur, et entend de nouveau la voix qui lui dit :
Elle ne partira pas !
Pour élucider le problème, le conducteur avise une ferme toute proche, où un bonhomme lui dit :
- Oui, la vache est à moi. C’est elle qui vous a parlé.
Mais ne vous inquiétez pas, elle ne connaît rien à la mécanique…

Lors d’une balade, M. Paul trouve un pingouin.
Ne sachant pas qu’en faire, il demande conseil à un vétérinaire qui lui dit :
- Emmenez-le au zoo !
Trois jours plus tard, le vétérinaire retrouve M. Paul avec son pingouin et lui demande :
- Vous n’y êtes pas allés ?
- Si, et là on va au cinéma pour changer !

Deux escargots croisent une tortue et soupirent :
- Ah, quand même, ces grands immeubles !

Un monsieur entre chez un marchand d’animaux et demande au vendeur :
Donnez-moi 24 souris, 48 cafards et quelques araignées…
- Vous voulez faire des expériences ?
- Non, mais je déménage et le propriétaire m’a recommandé de lui rendre
son appartement dans l’état où je l’ai trouvé !

- Vous savez que vous roulez à plus de 140 km/h ?
- Oui monsieur l’agent, mais j’ai une excuse : mes pneus sont usés,
alors je me dépêchais pour arriver au garage !

Au moment où il finit de remplir le registre de l'hôtel,
le client aperçoit une punaise qui se promène à l'endroit où il vient d'inscrire son nom.
Aussitôt, il reprend ses valises et sort.
- Vous partez ? s'étonne le patron de l'établissement.
- Oui, répond le client, je ne peux pas rester dans un hôtel où les punaises
viennent se renseigner sur le numéro de ma chambre!

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe en bas d'un immeuble.
Il dit au caniche qui se trouve sur le balcon du premier étage :
- Allez, viens jouer avec moi, on va bien s'amuser !
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben, t'as qu'à sauter par-dessus le balcon !
- Si c'est pour avoir une gueule comme toi, non alors!

Une petite cuillère à café, sortant pour la première fois de son tiroir,
tombe aussitôt sur une fourchette.
Elle revient affolée, près de sa mère la cuillère à soupe, en hurlant :
- J'ai rencontré une bête à cornes !

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui
et engage la conversation :
- Beau temps, hein ?
Pas de réponse.
Un peu surpris, il poursuit :
Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
Toujours pas de réponse.
- Remarquez, on n'a pas trop à se plaindre cette année...
Silence total.
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est, pffff, j'ai encore parlé à ma queue !

La maîtresse dit :
- Mais enfin, Jeannot, quand cesseras-tu d'arriver en retard ?
- Quand ils auront enlevé le panneau, répond l'écolier.
- Quel panneau ?
- "Attention, école ! Ralentir"...

Deux aspirateurs discutent ensemble :
- Ça n'a pas l'air d'aller très fort ! dit l'un
- Non, dit l'autre. J'ai fait une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons.

Au zoo, l'un des gardiens pleure à chaudes larmes,
auprès du cadavre encore chaud d'un énorme éléphant.
- Mon pauvre ami, lui dit une dame émue. Vous avez tant de chagrin de l'avoir perdu ?
- Eh non, ça n'est pas ça ! C'est que j'ai été désigné pour creuser le trou où l'enterrer.

- Dis papa, tu peux me prêter ta chemise bleue ?
- Tiens, tu me la demandes aujourd'hui ? D'habitude, tu la prends sans rien dire...
- Oui, mais aujourd'hui, je n'arrive pas à mettre la main dessus.

Une famille d'escargots se promène et rencontre soudain une famille de limaces.
Le père escargot dit alors à sa femme :
- Vite, faisons rentrer les petits, il y a sûrement un camp de nudistes dans les environs!

Chez Manon © 2003